sábado, 22 de janeiro de 2011
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Piadas sobre o Corinthians ...
O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título”. O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide? Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.
Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença e que o salario minimo voce ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada
Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa? Porque precisa de um pano de chão.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título”. O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide? Apenas UM, em 3 milhões se torna ser humano.
Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença e que o salario minimo voce ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada
Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa? Porque precisa de um pano de chão.
Piadas sobre Casamento ...
Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamentoCasamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água está boa
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato
Não importa com quem você se case, sempre acorda casado com outra pessoa
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)
O único argumento real a favor do casamento é que ele continua sendo o melhor método para se conhecer alguém
O casamento é um momento muito mais feliz pra mulher que pro homem, tanto que ela casa de branco e ele de preto.
Casamento é a única aventura aberta aos covardes
Casamento é a forma mais cara de se conseguir comida e roupa lavada de graça!!!
Dicas para seu Bom humor ...
1: Nunca chame sua namorada de Gatinha, por que Gatinha lembra leite, Leite lembra vaca, vaca lembra boi, boi lembra chifre! ...
2: O amor é como capim,você planta,ele nasce, cresce, aí vem um vaca e acaba com tudo
3: mee apertaa ... mee sacode ... me chama de catchup
4: A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira
5:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.
6:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um
covarde ...
7: Depois da tempestade, vem a gripe.
8: A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
9:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular...
10:Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
11: Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
12: Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
13: Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
2: O amor é como capim,você planta,ele nasce, cresce, aí vem um vaca e acaba com tudo
3: mee apertaa ... mee sacode ... me chama de catchup
4: A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira
5:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.
6:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um
covarde ...
7: Depois da tempestade, vem a gripe.
8: A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
9:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular...
10:Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
11: Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
12: Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
13: Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
5 Dicas de Como dar um Fora em uma Mocreia ...
1: Ai , Vc Sabe qual a diferença entre vc e o lobisomen , não qual é , é que o lobisomen pelo menos volta ao normal .
2: Puxa vc Caiu do céu , nossa obrigada , Pena que caiu de cara ....
3: Vc acredita que Toda pessoa tenho um algo especial ? Sim vc não?, Eu Acreditava até conhecer vc ...
4: Por acalso vc foi no Salão de beleza , Sim dá pra perceber néh , Oh, dá para perceber que tava Fechado néh ...
5: Já te disseram que vc é linda ? Ah já sim, varia vezes ,Oh como tem pessoas mentirosas nesse mundo ...
2: Puxa vc Caiu do céu , nossa obrigada , Pena que caiu de cara ....
3: Vc acredita que Toda pessoa tenho um algo especial ? Sim vc não?, Eu Acreditava até conhecer vc ...
4: Por acalso vc foi no Salão de beleza , Sim dá pra perceber néh , Oh, dá para perceber que tava Fechado néh ...
5: Já te disseram que vc é linda ? Ah já sim, varia vezes ,Oh como tem pessoas mentirosas nesse mundo ...
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
As Melhores Piadas ...
A Piscina Mágica
No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz: — Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— Cerveja!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".
Toda água virou uísque> e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodca, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo na direção da piscina. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— Porra! Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!
Pescando no Caribe
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- E como você começou a enchente?
Só mineiro intende!!
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra. A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem
doidimais!!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ninguém simaxucô!
Humbração procêis!!
Português No Aeroporto
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa frescura toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.
Almoço do Português
O português entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
-Já sei! O senhor é português?
-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
-Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!
Carlos pergunta a sua mulher:
-Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS
-Não porque querido
-É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja
Advogado no Avião
Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, 01 advogado e 02 engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky.Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato.
Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.
Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato.
Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o advogado dito:
- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre profissões qua não leva a nada, com essas mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no whisky.
É Proibido Pescar
O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!
Na Praia de Nudismo
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava:
— Você paga quinze reais para entrar e, aí dentro, pode fazer o que quiser. Sexo à vontade!
O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta.
Logo avistou uma loira gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou:
— Está com vontade, né, vovô? Vem! — e abriu as pernas.
O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer, soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:
— Está com vontade, né, vovô? — e passou lhe a vara.
Na saída, o rapaz pergunta para o velhinho:
— E aí, vovô? Gostou da brincadeira?
— A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por mês, mas peido de dez em dez minutos!
Sexo no Casamento
Marido e mulher estão deitados na cama. Então, ela sente a mão dele acariciando o ombro dela:— Ah, que sensação gostosa.
A mão vai descendo e e passa pelos seios dela:
— Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele então passa entre as coxas dela...
— Oh, amor, não pára.
De repente, ele pára:
— Amor, por que você parou?
— Ah, já achei o controle remoto...
Brincadeiras de Coroas
O casal de idosos estava na cama e então a velha diz:- Ai, véio... Vamos brincar?
- Ah, não minha véia... Eu já não sou mais o mesmo pra isso...
Contrariada, a mulher diz:
- Não, meu véio! É assim: eu seguro o seu bilau e a gente adivinha pra que lado ele vai cair!
O Banho do Gato
O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho, Manuel, cuidar do seu gato.— É só você dar comida pra ele e no sábado lhe dar um banho! — orientou
Joaquim.
Uma semana depois ele volta e vê o gato pendurado no varal, todo torcido, totalmente duro.
Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz:
- Como este Manuel é burro! Esqueceu o sabonete!
Meu Pai, Meu Herói
O garoto chega da escola e corre para contar a novidade para o seu pai:— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos exemplos de vida! E eu escrevi sobre você!
— É verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que era seu herói! — diz o pai, emocionado.
— Ahh, pai... É que eu não sei como se escreve "Arnold Schwarzenegger"...
A Sogra Boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Solange Faisão, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... Bem... Estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... Gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiados no seu carro, a sua noiva e o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele. — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste! Os três últimos ex-noivos da Claudinha fracassaram nesse teste... Realmente, você é o homem da vida dela!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso!
O Gago
O sujeito entra no consultório:— Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... Essa-sa ga-ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
— O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
— É-é-é me-mesmo?
— Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
— Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
— In-in-fe-felizme-me-me-mente nã-não é po-po-possí-ve-vel!
Valeu Pessoal
Os Melhores Xavecos Para Conquistar Uma Garota ....
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. R.ola ou não r.ola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que r.ola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. R.ola ou não r.ola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que r.ola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”
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